Tirando o país sede, a primeira seleção do Mundo a se classificar para a Copa de 2014 foi o Japão. E isso é bom. O Japão é legal. Eles lotam estádios, são felizes e tem um japonês estudando enquanto você lê isso nem parecem que tem um time fraco. Bom, pelo menos eles tiveram a melhor campanha da baba das Eliminatórias Asiáticas para o Mundial. O Japão fez 17 pontos no Grupo B, seguido da Austrália que também se classificou. A Jordânia ficou em terceira (lembra da rainha Rânia da Jordânia?). Então…
Ah cara, muito legal se quer saber minha opinião. Eu gosto do Japão. Se bem que ninguém deve querer saber a minha opinião, mas eles me lembram o Tsubasa que pisava na trave e dava bicicleta. Nem o Messi faz isso. Ele fez isso quando jogou no Japão, nos Broncos e no Catalunha. Confere, Bruno?. Lembra o Seiya, o Hyoga, o Dragon Ball aquele lixo, o Yu Yu Hakusho, a Sakura também…. até o Jaspion, o National Kid, o ninja Jiraiya e os pokemons. Se o Esquema fosse um episódio de Pokemon, o Bruno seria a fase três da evolução do Caterpie, enquanto nosso produtor seria o Snorlax e o Estiva sei lá, talvez o Horsea, que é caiçara e não tem braços. Isso me lembra o cavalo marinho, que se finge de peixe para não puxar carroça. Muito malandro…
Mas voltando ao futebol do Japão, a seleção parece boa, só parece, pois levou sacode na Copa das Confederações. Tem o Honda na meia armação. Baita meia. Joga na Rússia, mas vai acertar com o Milan no fim do ano. Tem o Kagawa também, que joga no Manchester é o Messi japonês. Não chega a ser um Jorge Henrique japonês, mas é bom sim. O resto do time é sofrível. Aquele lateral Nagatomo tem nome de isotônico e não joga nada. O goleiro é fraco, a zaga também. Até outro dia Marcos Túlio Tanaka era zagueiro titular. Complicado.
Dos jogos que realmente foram mais complicados, eles empataram em casa e fora com a Austrália por 1 a 1 e perderam para a Jordânia por 2 a 1 na Jordânia. Omã e Iraque são times ridículos, não contam. Não se classificariam na Série A2 do Paulistão.
Eu acho que o Japão tem que vir pra São Paulo. Os jogadores tem que ir em algum karaokê da rua da Glória cantar musiquinhas dos Cavaleiros do Zodíaco. Tem que comer yakisoba feito na rua por algum tio com a unha suja na Liberdade. E se tiver carne, tem que perguntar se é Friboi. Do mesmo jeito que não existe Copa do Mundo sem México, sem Itália, sem Brasil, sem Argentina e sem Alemanha, não tem Copa sem Japão também. O Japão é divertido. Que venham os japoneses passar vergonha nos estádios brasileiros, mas tem que vir.
